Πάνω από τους γυαλιστερούς γρανίτες του πολυτελούς αεροδρομίου έχουν τοποθετηθεί πλαστικά πατώματα για να κρύβουν τα καλώδια. Μας βάζουν να βγάλουμε τα παπούτσια για έλεγχο. Μπορεί να κρύβεις βόμβες στο τακούνι, και να περπατήσουμε ξυπόλητοι επάνω τους. Έτσι ήρθαν τα πράγματα, η πολυτέλεια στα αεροδρόμια να μη σε αφήνει πια να ξεχαστείς.
Μετά τα ξυπόλητα βήματα μπορείς να ξαναφορέσεις την αξιοπρέπεια τα παπούτσια σου και να περάσεις στο ντιύτι φρή, όπου ό,τι αγοράσεις σε υγρό πρέπει να καταναλωθεί αμέσως. Τα αρώματα είναι απαγορευμένα φυσικά, εκτός αν σκοπεύεις να λουστείς με ένα μπουκάλι πριν μπεις στο αεροπλάνο. Ή να αγοράσεις ένα ουίσκι και να το πιεις ολόκληρο. Ουίσκι όχι, αλλά όλοι αγοράζουν νερό και το πίνουν βιαστικά πριν μπουν στην ουρά για επιβίβαση. Ο άνθρωπος αποτελείται από 70% νερό, είναι ο ίδιος μια τεράστια μποτίλια. Πώς να τη στραγγίξεις; Ο ανιχνευτής περνάει ρουτινιάρικα πάνω από κάθε βαλίτσα, χιλιάδες μπλούζες, φούστες, εσωρουχα, βιβλία, αποσμητικά, πλυμένα και άπλυτα, διπλωμένα και κουβαριασμένα, περνάνε από εξονυχιστικό έλεγχο. Τα πάντα θα μπορούσαν να είναι επικίνδυνα. Όλο είστε ύποπτοι μέχρις αποδείξεως του εναντίου. Ο καθένας μπορεί να γίνει τρομοκράτης. Εδώ περνάτε στην απέραντη δημοκρατία της καχυποψίας. Όσο αθώα φάτσα κι αν έχεις, βγάλε τα παπούτσια σου, σήκωσε τα χέρια, άδειασε την τσάντα. Συνταξιούχοι ξεκινάνε τις διακοπές τους με ανατριχίλες πολεμικών αναμνήσεων.
Παρουσιαάστε μασχάλη! Οι τρομοκράτες ξεπέρασαν τα όρια κι εμείς δοκιμάζουμε τα δικά μας. Κάθε αεροπορικό ταξίδι μπορει΄να καταλήξει…. ξέρετε πού. Γιατί όχι ακτίνες Χ για όλους, να βγαίνει και μια ιατρική γνωμάτευση επιτόπου; Θα μπορούμε μετά από κάθε αεροπορικό ταξίδι να πηγαίνουμε για το τσεκάπ, ειδικά όσοι κάνουν ιατρικό τουρισμό. Τα πρακτορεία πρέπει να το οργανώσουν.
